Ma Biographie... Ma Boulimie, Mon Anorexie

Enfin la vrai vie !

La maladie ne deviens de plus en plus qu'un mauvais souvenir.

Je mange selon ma faim, je ne compte plus et je ne m'exaspère plus devant un plat contenant un peu d'huile.

Les crises font petit à petit partie de mon passé et mon présent se reconstruit.

Le gris et le noir font place à un beau ciel bleu

Je suis avec mon petit copain depuis décembre et tout ce passe bien sur tous les plans.

Je prend un appart et j'achète une voiture cet après midi donc la liberté s'ouvre à moi !

Bref je revis.

J'espère que cela donnera de l'espoir à beaucoup d'entre vous.

Je viens d'écrire un long mail à une fille qui rentre à Castelviel lundi. Dedans je lui explique un peu tout le fonctionnement de la clinique. Si d'autre parmi vous veulent des infos sur la maladie, la guérison ou la clinique, je suis entièrement disponible pour partager mon parcours et je serais ravie de vous aider.

Bonne continuation à tous et vive la vie sans anna et bouli qui m'ont si longtemps suivie !

BISOUS ;-) 

Je me suis crue guérie.

Quelle grossière erreur n'ai je pas fait...

Me revoilà entièrement submergée par ces deux démons qui me hantent de nouveau.

Je pensais les avoir fait fuir à tout jamais.

Hélas, un petit chamboulement dans ma vie et elles reviennent au galop.

J'ai un petit copain maintenant.

Mais voila au lieu d'aller encore mieux, cette relation perturbe mon quotidien et ouvre la porte à mes anciens démons, qui n'attendaient qu'une chose : une petite faille pour se réinsérer dans ma vie. 

Je passe mes journées à bouffer comme une grosse. Et là, depuis hier, je ne mange plus rien du tout à part un yaourt de temps en temps.

 Bref... Je suis loin d'être guérie...

Me voila en train d'entamer une nouvelle vie, plus légère.

La nourriture n'est enfin plus mon pire ennemis.

Toutefois je me demande si on en guérie définitivement, parce que je continue à faire 2 ou 3 crises par semaines et en général le même jour. Elles sont plus petites qu'avant mais elles sont quand même là.

Mais bon, ça ne m'empêche pas de passer des bons moments avec des amis ni de travailler. 

Je travaille en mi-temps thérapeutique (5 h par jours et we de 3 jours). Au début j'avais du mal à me remettre dans le monde du travail, à me concentrer sur une tâche. Maintenant ça va mieux mais je sent quand même que je n'ai rien fait pendant une année.

Je me suis fait beaucoup d'amis en clinique et je sors souvent avec eux. Alors qu'auparavent je restais enfermé dans ma chambre sans voir personne.

Je revit donc enfin même si la maladie reste pas loin. Il faut encore que je reste vigilante.

Je vous souhaite bon courage à toutes et j'espère que vous êtes aussi sur la voie de la guérison

BIZ 

Me voila enfin sortie de la clinique de Castelviel.

Trés précisément je suis sortie ce jeudi 15 novembre 2007.

J'étouffais à force de rester ici. Je passais mes journée avec un boule au ventre, une terrible boule d'angoisse perpétuelle.

Et me voila dehors, avec un travail de commercial que j'ai démarré ce lundi 19 novembre.

Ma boule d'angoisse a disparue, les crises de boulimie avec.

Ces dernier temps j'en fesais moins et puis surtout je ne les vomissais plus, donc je me détruisais moins.

Je pese maintenant 52kg pour 1,74m. C'est correct et d'aprés le médecin tout ce qu'il me manque est de refaire du muscle et atteindre au !oins 55kg.

Je suis dehors et je revie. Je jouie pleinement de ma sortie.

Le seul hic c'est la nuit. Comme je suis retournée chez mes parents, comme juste avant mon hospitalisation, j'ai eu tendance dés les premiers jours, a aller ouvrir les placards de la cuisine quand je ne dors pas la nuit. Pas de crises mais le geste y étant, avant que ca ne dérappe, nous avons pris les devants. Donc, dés lors, la cuisine est fermée à clés la nuit, comme ca pas de tentation et surtout pas de dérappage en crise de boulimie nocturne.

J'ai l'occasion de reprendre le boulo dés ma sortie, et en plus un bon boulo donc je ne dois pas tout gacher, l'occasion ne se présentera pas deux fois. Alors je fais tout pour que ma sortie soit une réussite.

Bref, le moral est remonté, les angoisse se sont tue et mon poid est remonté.

Malheureusement je gère moins bien Anna que Bouli.

Ce midi : 5 rondelles de courgette et un yaourt accompagné de beaucoup de café et tisane et surtout de clopes.

J'ai pris 4 kg en 2 semaines et meme si ces 4 kg sont necessaire pour ma santé, je les assume encore mal. Donc, mon inconscient encore un peu con a ce niveau me glisse à l'oreille de jeuner et mon conscient n'est pas assez fort pour lutter. Heureusement le matin et le soir je mange avec mes parents qui me regardent manger et me pousse a manger plus. Donc mon poids est stable, je ne maigrie pas.

Voila pour les dernières nouvelles.

A bientot

Bisous a tous et surtout bon courage a toutes celles et ceux qui vivent cette fichue maladie

J'ai enfin eu ce fameux déclic d'on tous les ancien TCA parlent. Ouf....

Ca fait un soulagement énorme.

Je mange normalement, je ne vomi plus, plus de crises de boulimie ou bien une fois tous les 10 jours maxi.

Il ne me tarde qu'une chose c'est de reprensre du poids pour avoir le corps d'une femme et non plus d'une petite fille, trouver un taf et une coloc. Mener une vie normale en fait, voila tout.

Mais je sais que les TCA resteront pour moi une fragilité et que si je pas bien ; si j'ai un gros coup de blous un de ces jours, je ne serais pas a l'abris d'une crise. Mais je fait avec, tant pis.

Il  me tarde de sortir de la clinique pour vivre enfin ! ! ! ! ! ! !

Voila un message de soulagement, qui je l'espère fera reprendre expoir à tou ceux et celles qui son TCA.

Bises et merci à tous pour votre soutien par mail et commentaire. 

Enorme période déprime.

Envie de crever.

Marre, envie de baisser les bras.

Envie de monstrer encore mon mal être et mon vécue par la maigreur.

Période de régression, de rechute dans l'anorexie pour que tout le monde voie mes os, un corps morbide à en chialer.

Puis hier aprés midi, le déclic !

Non ! Pourquoi je m'inflige ca. Pourquoi toujours plus de souffrance pour montrer une souffrance.

Mes proches on déja reconnue, vue et compris mon mal être. A qui d'autre ais je besoin de monstrer comme cela.

Personne en fait. La terre entière n'a pas besoin de savoir et surtout pas éternellement.

Je veux vivre bordel ! Je veux croquer la vie et non plus me la supprimer. Je veux être heureuse et non plus me refuser tout bonheur. Moi aussi j'en ai le droit et ce n'est pas en restant dans ma bulle d'anorexique que j'y parviendrais.

Je viens de comprendre que ce qu'il me fallais, ce que mon corps fesait à ma place, c'était montrer mon mal être. Cela fait 4 mois que je suis ici en clinique et pendant ce temps ma famille a eu le temps de me comprendre et surtout de comprendre les origines de mes souffrances.

Il est maintenant  temps pour moi d'accepter ce passé, d'accepter qui je suis pour me construire.

Mon passé est ce qu'il est et il ne tient qu'à moi d'écrire le présent et mon futur. Et je tiens à ce qu'il soit beau.

Alors fini les restrictions et les frustrations. Fini le rejet du bonheur. Je veux prendre tout plaisir dés qu'il passe devant moi. Je veux grandir et devenir une femme vivante et non une malade ambulante aux os saillant et à la face dépressive.

VIE. J'y tiens et peux m'importe ce qu'elle m'apportera, il ne me reste qu'à faire en sorte de capturer le bonheur et de rejetter les mauvaises choses pour me batir un futur le plus beau que je pourrais avec les pierres qu'il me seront offerte de choisir.

Voila, c'est un crie de vie que je fais aujourd'hui.

Vous aussi j'espère que vous aurais ce déclic. C'est nous qui fesont notre vie, il n'y a pas de fatalité, nous pouvons changer les choses et surtout ne pas s'imposer de souffrances supplémentaires.

La vie est courte, j'en ai déja une bonne partie qui  été bouffé par cette maladie. Je n'ai pas pue l'éviter mais j'ai maintenant la force de la surmonter et de passer à autre chose. Vous aussi, au fond de vous, vous avez cette force et cette envie de vie. Nous l'avons tous.

Bon courage à tous.

BISOUS !

Nathalie. 

Je suis toujours hospitalisée.

 Les jours se suivent et se ressemblent. Je monte et je descend moralement.

Espoir, désespoir, envie de se battre envie de crever pour arréter de lutter.

Mais au fond de moi je sais que je veux vaincre cette merde. Je le veux pour mon père et pour ma mère. Ils ne méritent pas une fille ratée comme moi. Je dois être forte pour eux. Je les aiment tellement et ils m'aiment, je leur dois bien ca.

Sans leur amour, je tomberais, je voudrais maigrir jusqu'à disparaitre de cette terre qui me fais tellement souffrir en ce moment. Mais heureusement je les ai et je veux leur prouver que je peux y arriver, que je suis plus forte que ca.

Je culpabilise a chaque crise de boulimie. Je culpabilise de ne pas etre a la hauteur de leur amour.

Ils se plient en quatre pour moi et moi de mon coté je merde...... Je me sent si nulle dans ces moment, si faible, si triste de leur faire subir ca, que j'en ai envie de mourir. Mais ce serait la pire des choses que je pourrais leur faire alors je continue d'y croire et de me battre.

J'espère que tout ceux qui sont dans mon cas et me lisent ne perdent pas espoir non plus. Il y a une issue a cette maladie. Elle est longue a trouver mais elle existe alors luttons ! ! ! ! ! ! ! ! ! Et nous y parviendrons ! ! ! ! ! ! ! ! 

Bises à tous et merci pour tous vos messages de soutiens, ca me fais toujours beaucoup de bien de voir que je ne suis pas seule.

Je profite de ma perme pour avoir accés à internet donc donner de mes nouvelles de mon séjour à la clinique Castelviel.

Voila donc : Je progresse, lentememnt mais ca avance tant niveau anna que bouli. Mais c'est si dur................. et si long surtout.....................

Mais petit à petit l'oiseau fait son nid comme on dit.

Il semblerait qu'il faut chercher dans son enfance ou adolescence non vécu ou refoulée. Ce serait la cause bien souvent de ce genre de maladie.

Mais je conseille à tout le monde dans mon cas de faire la même démarche d'entrée en clinique car les progrés sont nettement plus rapides. Castelviel à Toulouse est une des plus réputées pour les TCA.

Sinon, je me sent mieux, moins dépréssive, moins envie de disparaitre, plus vivante quoi ! ! !

Sur ce, je fais un énorme bisous à tous ceux qui me suivent et me soutiennenent et envoie des milliards de courages à tous ceux qui sont dans la même galère que moi ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !  

Que je bois un bon chocolat chaud avec un croissant ou une chocolatine.

Il y a encore peu, ces rêves étaient agréables car je me fesais plaisir dans mon sommeil, mais je me réveillais hyper angoisser.  "J'ai vraiment mangé ou non ?" "Il faut que je vomisse ou tout va bien ?".

Maintenant, je rêve que je mange mais mes angoisses sont même présentent dans mes rêves...

Avant je me pesais 3 fois par jour au moins.
Maintenant je ne veux plus savoir.
Trop peur de voir que je ne maigrie pas assez et en même temps trop peur de voir que j'ai atteint le seuil des 40 kg qui signifient sonde etc...
J'ai peur de la balance maintenant car je sais que si je n'ai pas assez maigrie je vais criser même si c'est con car j'ai au moins 10 kg a prendre....