Ma Biographie... Ma Boulimie, Mon Anorexie

Mon papa a faillie mourir aujourd'hui...
Ca m'a fait un tel choc que j'ai fait un repas normal avec du pain de la viande des légumes un dessert et tout et tout. Et j'ai tout gardé, même pas angoissée, je ne compte rien vomir.
Pourvue que ce déclic soit le bon et que ce soit le début de ma guérison.

Pourvu surtout que mon papa passe la nuit.
Je suis haté mais je pris tout ce qui peut exister sur et hors cette terre pour qu'on me laisse mon papa.
Je l'aime tellement! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Je suis fatiguée car mise sous somnifère mais j'ai tellement peur de m'endormir et de ne plus le revoir éveillé.
J'ai peur, vraiment.

Depuis ma dernière crise du mercredi 21 mars, plus aucune.

Je m'impose un régime strict depuis 5 jours :

1/
3 repas par jours obligés, qu'il me dégoute ou non.
Ils sont tout petits mais ils sont là : ca doit entrer dans un ramequin de dessert.
J'y met : - 1/5 tranche de blanc de dinde
              - quelques bouts de poivron vert ou de concombre ou de kiwi
              - 5 g de pain
              - 1 petit suisse 0%
Et je lutte pour ne pas vomir. Je garde tout.

2/
Le matin : Prozac, Magnésium, 5 à 10 min de sport mais soft, douche, nettoyage complet de mon domaine.

3/
Les soirs sont rudes pour ne pas faire de crises mais je me suis créé un rituel pour tenter d'y parrer.
Je vais dans ma chambre vers 20h avec mon ramequin.
Je prend 2 Sympathil avant de manger.
Je mange trés lentement.
Je surfe un peu sur le net puis je me calle en me concentrant sur ma respiration pour m'apaiser.

Avant que la crise ne commence à monter (je commence à me connaitre depuis le temps) j'avale alors mes 4 lizanxia.
Je tourne, retourne, encore et encore dans mon lit. Je lutte contre cette crise de toutes mes forces.
Enfin, j'arrive à m'endormir.

5/
Je m'impose aussi au moins 3 ou 4h de sociabilisation même si je veux rester toute seule à tout pris. Je délire avec mes pots, mais je n'y parviens que dans l'aprés midi. Je ne suis toujours pas capable de les suivre comme avant en boite ou au resto. Je rentre je suis léssivé mais fière d'avoir lutter contre la posséssivité d'Anna.

6/
Enfin, j'essaye de redécouvrir mon corps en prenant des bains, je fais des masques, des massages avec des savons qui rapent un peu. J'essaye de me le réapproprié. Le sport aide aussi à ca.


Et le lendemain je suis tellement fière d'avoir réussit un jour de plus.
Bien évidemment je prend aussi du Prozac le matin contre les TOC.

Par contre ma maniacerie remplace mon autre TOC de boulimie. Mais il est moins nocif

Voila, je me fais une cure maison. Je ne veux pas aller en clinique alors je m'impose le même rythme mais à la maison.

Pourvue que je tienne............. Mais c'est tellement dur............. Je le vie comme une cure de désintox avec angoisses terribles, hyperactivitée, tremblement voire tétanie mais je ne veux pas lacher, je veux rompre ce cercle vicieux ! ! ! ! ! ! ! ! !

Je suis passée voir mon généraliste ce matin pour discuter de mes angoisses nocturnes, essayer de trouver une solution.
Tout ce qu'il a trouver à faire c'est m'engueuler en me disant qu'avec mon état je fesais chier toute ma famille. Que de ne pas être en forme au boulo, j'allais juste arriver à me faire virer. Que je me complaisais dans mon état etc...
Je me suis violemment engueulée avec lui, car je fais tout ce que peux, je lutte autant que je peux, j'essaye d'être toujours au max de ma forme pour embéter le moins de monde possible.
Je me bouge même quand c'est trés dur.
Je me force à manger puis je part pour être sûre de ne pas vomir.
J'arrive à ne faire de crises de boulimie que 1 fois tous les 2 ou 3 jours alors qu'avant c'était 3 à 4 fois par jour.
Je me bat au quotidien et ce con me dit que je me complet et que je ne fais aucun effort.
Je le haie ! ! ! ! ! !
Heureuseument je voie mon psy bientôt et avec lui ça se passe trés bien, il comprend et sais comment dire les choses.
Le généraliste, en croyant me stimuler, m'a encore plus enfoncée. Car j'en est conscience que c'est dur pour mes proches mais je fais tout ce que je peux, vraiment tout. J'avais entamé un rythme bon avec des petits repas réguliers, il m'a coupé l'appétie pour la journée. Je suis hyper hyper énervée ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Je n'irais plus jamais le voir.

J'ai vraiment essayé de résister.

Je suis allé me couché  à 20h30 car je sentais que la crise montait.

Puis j'ai reçu un mail ultra rabaissant, humiliant, blaissant, démoralisant et décevant de mon ex.

J'ai appelé Mickey juste pour parler 5 minutes, mais rien.

J'ai avalé au moins 6 ou 7 lizanxia, je ne sais plus exactement, mais ca ne m'a rien fait à part des vertiges.

J'ai essayé Fabien, il dormait.
Dam's idem...

Finalement la crise a démarrée.......................

J'en ai marre et je sais que je me répette.

J'ai mal au ventre, j'arrive plus bien à vomir, je veux disparaître de cette putain de terre mais je résiste pour mes parents et mes frères et soeurs. Sans eux, je crois que je me serais déja taillée les veines.

Et là je viens de prendre un somnifere.

Je veux dormir longtemps, pour ne plus penser.

Demain sera un autre jour, je l'espère.

Je suis trop fière de ton petit déj' la miss !
Pour ma part j'ai mangé un yaourt au soja et une pomme entière en pensant fort à toi.
On va y arrivé !!!!!!!!!!!!

BISOUS

J'invite toutes celles qui veulent se joindre à nous, à me laisser un commentaire
Même si vous ne vous le sentez pas, je vous envoie toutes les ondes positives que je peux pour vous aider !

Je ne mange rien ou du moins pas plus de 10 g par jour, à part ma crise de hier.
Je suis hyper hyper active, la maison est entièrement cirée, lavée, rangée, la moindre poussiere m'insupporte et je cours l'enlever. Et ma mère continue de me dire d'aller dormir un peu car je suis livide.
Mais au moins je ne me sens pas au fond du gouffre.
Mon obsession grandissante de la perfection, de la propreté, du rangement et de la bonne alimentation de mes proches me prend tout mon temps mais c'est mieux que de perdre son temps à bouffer et vomir.
Bref, je ne sais pas si ce médicament me convient vraiment mais je me sens d'un meilleur moral avec.
En plus en temps normal, aprés une crise je me sens tellement mal que ne veux pas sortir de mon lit pendant 24h et là, ca va.
Mes parents souffrent moins de mon état quasi dépressif, même si en revanche ils se fatiguent de me voir courir dans tous les sens un chiffon, un balai ou une serpillere à la main.

1h du matin

Je me leve pour aller aux toilettes, mais c'est plus fort que moi, je cours dans la cuisine, prend un plateau et le rempli de tout ce que trouve dans le frigo. J'avale tout en 20 minutes.

J'ai mal au ventre mais je continue de le remplir avec des litres d'eau chaude.

Puis comme d'habitude, je pars sous la douche. Je vomi, du moins j'essaye. Je ne sais pas pourquoi mais depuis quelques temps j'ai beaucoup de mal à vomir...

Il est 5h quand j'ai finalement abandonner de ressentir la bile dans ma bouche. Je n'y arrive plus c'est affreux. Il va falloir que je résiste encore plus car je n'ai plus l'échapatoire de l'expulsion stomacale.

 

Je suis hyper déprimée, ma balance m'annonce un poid supérieur à avant ma crise.
Demain sera un jour de merde, sous la couette pour ne pas voir mon corps, des lizanxias dans l'estomac pour ne pas penser.

Je suis déçue. Ma journée c'était trés bien passée, puis d'un coup tout est tombé, la crise m'a gagnée alors que je me croyais partie pour plusieurs jours sans la compagnie de Boulie.
Décidement elle est vraiment vicieuse.
Donc, je vais devoir jeuner pour perdre ces calories en trop duent à cette crise.

Mardi, je pense que ca ira déja un peu mieux et si tout va bien, si Bouli ne me rattrape pas dans ses filets, mercredi sera un beau jour même si la météo annonce la pluie.
Je devais être en forme car j'ai plein de trucs à faire avec ma mère, mais je ne pense qu'a mon estomac que je n'ai pas réussi a bien vider. Alors je n'arrive pas a dormir... Nuit blanche en perspective.
Au moins demain je dormirais et je ne penserais pas à ces foutues kilos.

Putain, en plus j'ai presque plus de clopes.... c'est vraiment une nuit de merde...

Je te dédie cette page la miss !

Je sais que tu ne vas pas bien du tout, tu luttes toi aussi.
Toi aussi tu as des hauts et des bas et en ce moment des trés trés bas.
Tu es si loin de moi (Renne) c'est tellement loin mais heureusement le net nous rapproche.
Cette lutte nous la fesons à deux, ne l'oublie pas.
Je veille sur toi, je pense à toi et je sais que tu fais de même.
Prend soin de toi, ne tombe pas, tu es une femme merveilleuse, tu dois gagner et abbatre cette P***** de maladie.

Je te fais confiance, tu es forte et tu y arriveras.

Un jour on se rencontrera j'en suis sure.
On se fera une bonne séence balneo, relaxation intense pour tout oublier, vivre une journée sans ELLES.

Je tiens à toi, alors ne m'abandonne pas ma belle.

La vie est trop belle pour la renier. Nous le savons toutes mais elle est parfois trés rude. Elle nous met à l'épreuve mais on lui prouvera qu'on est assez forte pour la mériter.

BISOUS ma belle et reviens vite !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai repris le prozac finalement.
Je l'avais arrété mais visiblement c'est pas trés bon de tout arréter d'un coup sans avis médical.
Du coup je pète la forme ou du moins je suis encore plus hyperactive... Ma mère n'arrète pas de me dire : "arrête tu me stresse. C'est assez propre comme ca. C'est assez rangé. Pas la peine de mettre les pots parralèles, pas la peine de les mettres tous avec les étiquettes dans le même sens...".
Mais j'en ai besoin.
Ca me rassure, me défoule.
Je fais du sport, encore et encore. Je veux me muscler ou du moins avoir un corps plus ferme. Ces jours de cures de sommeil m'ont ramollie et je ne supporte pas de voir mon corps ainsi.
Je suis crevée mais hyper speed, alors j'astique tout ce que je croise. La moindre poussière m'insupporte, mais j'essaye de me controler. Si en plus de mes TCA je tombe dans dans la phobie de la propretée.... Je dois déja lutter contre un TOC, alors mieux vaut ne pas m'en créer un second.

Enfin, mon repas de ce midi :
J'avais pas faim du tout mais vraiment pas. Mais pour faire plaisir a mes parents j'ai mangé un peu.
Ils avaient acheté des crevettes et des moules et fait une tarte aux pommes. Mes plats préférés.
Mais j'ai mangé avec un dégout et une angoisse profonde....
Mais je pensais fort a eux, à leur amour, à leur souffrance.
Malgrés toutes ces pensées fortes, j'ai avalé 1 crevette et 1 champignon. Pas terrible mais je les regrettent déja.....

Voilou pour ce midi.

J'arrivais pas à dormir, trop mal à la tête.
Je tourne, retourne, encore et encore dans mon lit.
Malgrés 2 lyzanxia, je suis éveillée, stone mais éveillée.
J'ai tellement faim...

Je pense à tous ces gateaux qui trainent dans le placard, aux yaourts au chocolat, au bon pain toasté et beurré, à la crème de marron, mmmmh un mac flurry, c'est tellement bon.
Mais non, il faudrait que j'aille le vomir et je suis pas assez en forme pour ça et puis j'en ai marre de ces têtes à têtes avec le siphon de la douche.
Mais je dois manger quelque chose.
Alors je choisi une pomme, un yaourt nature au soja et un bout de pain gros comme le pouce. Pour déculpabiliser j'avale 2 pillules qui captures les graisses et les sucres.

Maintenant je sens mon ventre qui digère, ca m'insupporte, je veux vomir, je veux vider tout ça, mais non, je serais réaionnable. Ce sera mon seul repas de la journée et je dois le garder car j'ai un programme chargé avec ma mère aujourd'hui et je ne veux pas qu'elle me voit en foetus sous ma couverture rouge, tordu par la famine.

J'angoisse, je me sens tellement mal.
Toute cette bouffe reste là comme une énorme boule dans ma gorge.
Elle va remonter je le sens, mais je lutte, je lutte.
Je lutte tout le temps.
Je lutte pour manger, je lutte pour ne pas vomir, je lutte contre les crises de boulimie, je lutte pour paraître en forme et dynamique, je lutte pour camoufler mes os, je lutte pour ne pas laisser voir mes vertiges, je lutte pour rendre mon visage pétillant. Je lutte toujours et encore..........................

Je n'ose plus me peser, et si je pesais le même poids que hier ? Pire et si j'avais grossi ?
Je crois être à 51kg, c'est trop, beaucoup trop. Mon but : 48kg.
Mais je sais que une fois à 48, mon but sera 45 etc...
Je commence à me connaitre à force.

Je me regarde tout le temps dans la glace et je vois du gras, mes fesses sont grasses, mes cuisses trop grosses, mes hanches pas assez apparentes, mon ventre pas assez cruex, mes cotes trop camouflées.

J'entame le sport pour accelérer le processus.

Je maîtrise, je gère, du moins j'en ai l'impression, car hormis ma grève de la faim, le saillant de mes os, la propreté de mon domaine et le parallélisme digne d'un psychopathe de tous mes objet, je ne gère rien d'autres.

J'écrit pour oublier cette putain de pomme. J'aurais jamais due la manger, j'ai échoué, j'ai faillie à ma grève. En plus j'ai mangé une queue de champignon de Paris au passage.
MERDE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

S'il le faut demain je serais aussi épaisse.
Je vais me faire un café et une clope, soit disant qua ca consomme des calories. Je vais aussi faire des abdo-fessiers.

Je doit retomber à 48 kg comme avant d'habiter à nouveau chez mes parents.
Je suis motivée pour et en même temps motivée pour guérir de ces putains de TCA et de TOC.

Je suis vulgaire mais j'ai besoin de crier. Et comme je m'empêche de le faire en vrai, je hurle sur ce blog : MMMMMMMMMMMMMEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRRDDDDDDDDDDDDDDDDDDDEEEEEEEEEEE

Je vais reprendre un lizanxia et peut etre que demain matin mon ventre aura digéré et que j'aurais réussi à oublié qu'à 6h du mat je lui avais accordé un petit plaisir.

Je croyais avoir trouvé un homme qui me comprenait.

Un homme qui m'aimait.
Mais en fait c'est tous les même... La femme n'est qu'un bout de steack que l'on amadoue avec des belles paroles.
Et moi, comme une conne j'ai joué son jeu, avant d'ouvrir enfin les yeux.

Alors je me haie plus que jamais. Comment ais je pue être si naïve, comment ais je pue être si facilement dupable.
Je me suis confiée à lui, j'ai honte, je me sens humiliée, trahie.

Du coup je mange, dors, mange, dors, mange, dors.
Je vais devenir grosse et immonde, détestable, vilaine et repoussante.
Mais non, j'ai pris 1 kilo et déja je ne le supporte pas, Anna est toujours plus forte que toutes mes autres émotions, alors je démarre ma diète jusqu'a maigrir encore et encore, jusqu'à perdre toute forme, jusqu'a ressembler à une fille fragile que l'on ne touche pas sous peine de passer pour un pédophile.
Je veux retrouver ce corps asexué, je veux perdre la moindre féminité, je veux perdre toutes mes émotions, tous mes sentiments amoureux, je veux reconstruire ma carapace que ce con à réussit à briser.


J'entame ma grève de la faim et ma cure de sommeil à coup de lizanxia.
Je ne me réveillerais que quand j'aurais perdue ce putain de kilo qui me hante jusqu'au fond de mes tripes.
Je veut vomir tout ce que j'ai en moi mais j'ai trop mal à la gorge, plus assez de force, alors je suis obligée de le garder.

MERDE MERDE MERDE MERDE MERDE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis paumée................................................................................................................

Journée médicale :
- Médecin généraliste : "Menace" d'hospitalisation
- Prise de sang : Verdict demain
- Psychiatre : Changement de traitement. Le prozac me rendait trop maniaque, trop à donf...
Il ne veut pas m'hospitaliser dessuite mais j'y serais obligée si j'attend 40kg, donc ca va j'ai 10 kg de marge. Mais il m'a dit que j'étais en train de faire de l'autocanibalisme... Pas trés séduisant comme terme.

C bizarre de ne plus avoir tout ca pour moi. Maintenant tout le monde me demande : "alors le psy, alors la prise de sang, alors t'en est ou, alors comment ca va etc"
J'ai l'impression d'etre vraiment malade alors que a coté de ca je vais trés bien.
J'ai toujours voulue gardé mon image de bonne vivante en bonne santé et heureuse tout le temps. Avec ma devise "Toujours le sourire".
Mais la ca devient compliquée, je me sent un peu nue d'étaler tout ca.
Je ne peux pas encore dire si c'est un mal ou un bien mais pour l'instant je ne me sens pas trop à l'aise dans cette situation.

Je viens de perdre mon masque.....................................................................................................................................

Je viens d'avoir une discussion on ne peut plus réconfortante avec mon Père.
Il est monté dans ma chambre et est venue discuter avec moi de mes TCA.
Il s'était pas mal renseigné sur ces troubles, leurs causes, leurs conséquences, leurs guérison etc...
Il m'en a donc fait part pour débuter la discussion.
Sur ce point j'étais déja en toute connaissance de cause, car étant plongée dedans depuis bientôt 2 années, je me suis hyper renseignée (même si ce n'est pas pour autant que je suis guérie).
Puis il en est venue a me témoigner tout son AMOUR, tout son RESPECT, toute sa TENDRESSE, toute sa FIERTE pour sa fille.
Il m'a même serrée dans ses bras !!!!!!!!!!
J'ai vraiment adorée, tous ces mots, son regard si parlant et son embrassade m'a énormément touchée.
Ca peut paraître con mais j'avais besoin de ça (même si je suis toujours aussi repliée sur moi même et un peu "autiste", ce qui à fait que je n'ai pas réussit a le serrer dans mes bras en retour... Mais je l'ai fait à fond dans ma tête
Il ne m'en veut pas de ne pas arriver à aller travailler en ce moment. Il comprend mon besoin de repos et mon incapacité à assumer parfaitement toutes les tâches que je devrais faire.
Ca m'a tellement soulagée car j'avais tellement HONTE de ma faiblesse actuelle....
Déja que je me trouve toujours en dessous de mes limites, que j'ai toujours l'impression de ne pas faire assez bien, de ne pas me pousser à 100%, de ne pas être PARFAITE.....
Alors en ce moment avec toutes les carences, les migraines, la fatigues etc... je me sens encore plus pitoyable. Et malgrés ça, il m'aime quand même et me fait tout de même confiance.
Je me sens tellement plus LEGERE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bref, un grand soulagement
Bises à toutes mes lectrices et lecteurs, et plein de courage à tous!
Et surtout : Osez parler, osez les mots, faites confiance en votre entourage affectif ou familial, en leur amour, en leur force et bientôt vous retrouverez confiance en vous même. Vous êtes sans doutes toutes trés fortes mais vous vous en demandez trop....

Me voila a 51 kg.

C'est pas si bas que ca, ca va encore.
Aujourd'hui 2 crises. Ca fesais 3 jours que je n'en avais pas faite

Crise précédente : lundi aprés midi.
Niveau boulimie ca va en ce moment, c'est une bonne phase.

Niveau anorexie c'est la cata par contre.
Toujours autant mal a la tête et d'avoir vomie deux fois dans l'éprés midi aujourd'hui n'a pas arranger les choses.

Ce WE sera dur : Séjour chez mes grand parents mais ca devrait aller quand même.
Le problème est que je suis en pleine période d'anorexie restrictive et je n'arrive pas a manger plus que une pomme d'un coup. Ca va être tendue chez mes grands parents. Mais je vais essayer de gérer le stress......

Total crises : 2 (une dès le petit déj'. Vomissement puis direct seconde crise pour le midi. La crise a perduré de 13 h jusqu'à 17h. Puis vomissement, et là, j'en revien à peine.....)
Ce soir je ne mange pas.

Je viens de jurer dans ma tête, sur la vie de ma mère et de mon père que je ne ferais plus de crises avant d'être retombée en dessous de 52 kg.

En fait je me sent comme les alcooliques qui doivent faire abstinance totale. Le problème c'est que l'abstinance avec la nourriture c'est l'anorexie ... Alors qu'est ce qui est le pire ? ANA ? BOULI ?

Evidemment, il faut trouver le juste milieu mais pour l'instant j'oscille :
- Tento les oscillations tendent vers un équilibre stable (bonne alimentation, diététique mais équilibrée accompagnée d'un poids stable me convenant : 52kg)

- Tento mon comportement ressemble à une oscillation biphasique (totale boulimie et totale anorexie et je tombe alors à 50 kg).

- Tento je tend vers le chao (absence complète de contrôle de moi-même : mini crise, puis repas équilibré, puis énorme crise, puis anorexie pendant deux jours, puis hyperphagie ; Passage d'angoisse totale des kilos à un je-m'en-foutisme et une résignation totale face à mes pulsions boulimiques, même pas la force et l'envie de vomir complètement.... Alors je remonte à 55kg).

Là c'est le chaos. J'avais dit hier que je devais me reprendre totalement en main, je ne supporte pas le laissé aller, j'ai trop besoin d'un environnement carré et propre !

Mais je sais que chez moi « reprise en main » signifie « arrêt total d'alimentation » et j'essaye de ne pas aller dans l'extrême car j'ai trop peur de retomber dans une anorexie grave et maigrir à nouveau beaucoup trop. J'ai trop peur d'être à nouveau squelettique, de sentir mon coeur à la limite de la rupture, d'avoir des migraines permanentes, d'être sans énergie, d'être creuvée par le moindre effort, de perdre toute capacité de concentration et de voir à nouveau mes règles disparaître.
Ces peurs là je les ai car scientifiquement ou plutôt médicalement elles sont réelles et je ne peux objectivement pas les occulter.

Cependant, j'aspire encore et toujours irrationnellement à sentir mes os, à les voir saillant sous ma peau trop sèche, à flurter avec la mort, à pousser mes résistances physiques au plus loin dans leur limite. J'aspire toujours à un corps de gamine qui ne saigne pas tous les mois pour lui rappeler qu'elle est une femme en âge d'être mère à son tour (comme ça a été le cas pendant plus d'une année).

Mais je ne dois pas, je ne dois pas, je ne dois pas, je ne dois pas !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Je dois lutter contre cette envie la, je dois lutter contre Anna. Il vaut mieux pour ma santé que je reste avec Bouli que de flurter encore avec Anna, sa compagnie est surement moins risquée.