Ma Biographie... Ma Boulimie, Mon Anorexie

Me voila encore chez moi....
Je n'y arrive pas, vraiment pas. J'ai l'impression d'être singlée.... Je n'arrive pas à aller au bureau. On me demanderait d'aller sur le buchet je me sentirais moins angoissée encore. Pourtant ce travail me plait et l'ambiance du travail est on ne peut mieux.
J'ai vraiment envie de faire ce boulo mais je n'arrive pas à le faire là bas. Je ne sais pas pourquoi j'éprouve une telle angoisse à sortir de chez moi, à aller travailler au bureau.
Alors, ils m'envoient le boulo par mail et je bosse sur mon bureau, chez moi. J'avance trés bien ici, aucun problème. Je suis même nettement plus performante mais ce n'est pas normal, je ne me comprend pas.
Je ne suis pas fénéante, je ne suis pas harselée à mon boulo, je ne suis pas non plus débordée par des taches que je ne sais pas accomplir. Au contraire, je suis quelqu'un de trés méthodique, carrée, ambicieuse et acharnée sur mon travail pour qu'il soit parfait.
Mais voila, je suis en train de me griller totalement. Comment peuvent ils comprendre mes collègues. D'ailleur, ils n'ont même pas à essayer de comprendre. Ce n'est pas leur soucis mes pétages de plomb.
Qu'est ce que j'ai, qu'est ce que je suis en train de faire, qu'est ce que je suis en train de devenir.........

Coté bouffe, j'ai un peu merdé :
- Pas de petit déj, seulement du café.
- Midi, je n'ai mangé que 3 asperges, 5 feuilles de laitues, 1 petits suisse 0% et une demi pomme.
Je n'ai pas faim du tout. Heureusement que je ne vie pas seule. Les autres me poussent à me mettre à table et du coup j'arrive à avaler quelques trucs, en essayant de ne pas y penser.

Par contre je suis hyperactive, je n'arrête pas de tout astiquer, nettoyer, ranger, mettre parallele, aligner....
Le frigo de mes parents ressemble à un frigo de psychopathe. Pourquoi j'ai eu besoin que ce frigo soit classé, trié, avec tout bien aligné... Je ne sais pas, mais il le fallait.
Peut être est ce le prozac qui empire mon coté maniaque.


Voila, pas terrible ce premier bilan.

Je viens de passer 6 jours absolument minables :


- Mal-être profond

- Donc crises de boulimies à la chaine (quand je n'étais pas en train d'en faire une je n'avais de cesse d'y penser, d'une maniere tellement obsessionnelle que je ne parvenais pas du tout a y résister)

- Donc inflammation de l'estomac et de la gorge et grosse fatigue

- Donc, vomissement de moins en moins performants

- Donc 2 kg de trop à la balance

- Donc encore plus mal, voire même je ne me supporte pas du tout, je me trouve énorme et immonde.








Bref, rien ne va plus, une reprise en main totale est obligatoire. Je décide d'attaquer une semaine saine et stricte. Tout doit redevenir propre et carré.
1. Rangement et nettoyage à fond de mon "chez moi" : Mission déja accomplie
2. Levé - 7h45.
             - Prozac avec un grand verre d'eau
             - 1 fruit (pomme ou orange)
             - 1 yaourt au soja
             - 1 part de pain complet
             - Magnésium
3. Midi  - 13h
             - Pillule capture calorie
             -  Légumes vert
             - Salade verte
             - Thon ou blanc de dinde ou tofu
             - Pain complet ou riz complet
             - Petit suisse nature 0%
             - Pomme
4. Gouté - 16h
             - Pomme
5. Diné - 19h30
             - Pillule capture calorie
             - Soupe
             - Pain complet
             - Petit suisse
             - Orange
6. Soupé - 21h
             - Tisane digestion

Voila. C'est partie. Je dois tenir une semaine comme ça en essayant de manger tout ça, de ne pas sauter de repas ou du moins le moins possible, de ne pas vomir et de ne pas faire de crises de boulimie entre.
Donc à bientot pour le résultat de mon challenge d'une semaine.
Le but est peut etre stupide mais je dois redescendre absolument à 52 voire 50 kg, parceque vraiment je ne me supporte pas comme ca, donc stop les crises de boulimies. Mais je dois etre en forme pour mon boulo donc je dois me forcer à manger comme il faut.


      

Voila, pour l'instant tout ce que j'ai posté sur le blog sont d'anciens écrits.
Depuis, beaucoup de temps est passé mais peu de choses ont finalement changé.

J'ai été rapatriée chez mes parents à Toulouse et j'ai rompue d'avec mon fiancé.
Je suis embauchée depuis début février dans un bureau d'étude en environnement à seulement 15 min de chez moi. Un boulo idéal.

Et pourtant depuis hier midi, j'enchaine les crises de boulimie et du coup je ne suis pas retournée au travail depuis. Il faut absolument que j'arrive à gérer tout ca, sinon, je vais perdre tout ce que j'ai, je vais finir par me griller professionellement et je pense que psychologiquement ce sera pire que tout.

D'un point de vue social, je me suis enfin réouverte. Je sort beaucoup, en fait tout le temps.... Je sors meme sans doute trop, mais c'est ma manière de me fuir, de fuir ana et surtout boulie. Je passe mon temps a courir a droite et a gauche, a dormir chez un pot ou un autre pour fuir. Mais je sais bien qu'elles me rattrapent toujours et que ce n'ai pas la solution. Alors pendant trois jours je parviens a semer boulie. En revanche ana est toujours ma compagne et meme plus que jamais. Puis, 1h seule chez moi suffit pour que boulie me retrouve et alors elle est plus argneuse que jamais. J'enchaine les crises encore et encore, jusqu'a ma prochaine fuite avec ana dans ma poche.

Voila donc ma vie d'en ce moment. Elle n'a pas trop changer. Mais c'est déja mieux. Je vois beaucoup d'amis, je profite de la vie un maximum. De temps en temps je chute, quand les crises me ratrappent mais mes fuites me font du bien.
Certes, je ne pourrais pas fuir toutes ma vie mais pour l'instant je n'ai trouvé que ca pour vivre.
Autre nouveauté, j'ai entamé un traitement au prozac depuis le 16 février (20 mg par jour).

Poids : 52,4kg (je dois perdre 2 kg meme si je me trouve déja un peu maigre)