Ma Biographie... Ma Boulimie, Mon Anorexie

Marina a posté un message extrèmement bouleversant aujourd’hui. Tellement plein de désespoir, de soumission à la maladie et au malêtre :

"Ca fait des années que je suis malade.je sais kon peut guérir,mais a mon stade cé un trop long chemin.je suis vieille(42 ans) et ca ne vaut plus la peine de faire tou cé efforts(je dit ca pour moi,ne suivez pas mon exemple,c'est un tres mauvaise exemple)l'ano fait partie de ma vie,elle est ma vie.d'ailleurs parfois je me dit ke cé mon amants.jai parfois des instants ke je voudrais essaier dagir et men sortir,mais je ne veut pas grossir.jessaie de stabiliser pour avoir le temps de mener mes enfs vers un beau futur.et jaimerai telment aussi vous voir toutes guérie.ce sont les deux but principal pour le reste de ma vie.courage"

Voilà ma réponse :

"Marina,
Toi aussi bas toi avec nous ! Tu as assez subit cette maladie, et il est temps pour toi aussi de la rejeter enfin.
J'ai essayé de passer un bon WE. Quelques dérapages au moment du petit déjeuné de samedi matin, mais tous les autres repas furent exemplaires. Et tout ca c'est par amour que j'y arrive. J'aime tellement voir les yeux de mon amour pétiller quand il me voit manger correctement, quand il me voit en forme et en pleine santé.
Toi aussi, par amour je suis sûre que tu peux y arriver. Je suis certaine que tes enfants aimerait te voir en bonne santé, avec des petites rondeurs si mignonnes par si et par la. Et penses aussi à tes petits enfants que tu auras un jour au plaisir qu'ils auront d'avoir une mamie qui mange une glace en s délectant avec eux
Courage Marina, tu as toi aussi, comme nous toute, le droit d'être heureuse, resplendissante de santé avec des belles joues roses qui sentent la vie ! ! ! !
Chaque gramme repris est un gramme de bonheur et de santé.
Je t'embrasse bien fort et je pense très fort à toi ;-)"

Suite du pari avec Angel. Petit état des lieux :

De mon coté j'ai fais pas mal d'effort et depuis vendredi, une seule crise (samedi matin).
Tous les autres repas ont été très bien équilibrés. Du coup je pense que j'ai du un peu m’épaissir, peut être presque 500g, mais ça ne me stresse pas trop (peut être est-ce parce que je sais que je vais les reperdre…). Je me suis mise au sport et du coup je me sens en pleine forme Le sport m'aide beaucoup. Après une petite séance d'une demi heure, l'appétit est ouvert mais pour des bonnes choses : envie de salé, de céréales, de protéines et surtout envie de boire beaucoup d'eau (donc que des bonnes choses). Et surtout, le sport permet de se sentir en pleine forme physique, plus serein et de ne pas culpabiliser a manger
Je le conseille à tout le monde!!!!!

Angel a posté ca sur le forum :

"Salut,
Un pari de gagner en cette journee, je n'ai pas eu de crises.
Gt assez en retard ce matin donc g pris une boisson hyperproteiné, le midi de meme et une pomme, et le soir c t plus difficile kar g cours d'anglais de 19 a 21h donc g tres faim apres mais g mangé une barre de cereales avant et une pomme et apres 2 yaourts.
Je t'avouerais q g failli en avoir une et manger nimporte koi mais la seule raison ki ma fait tenir c toi.
Toute la journée je me suis dis que je le faisais pour Elendis et cela ma donné tant de force et de moral q g reussi!
Ne te laisse pas abattre, di moi ce ki s'est passé ?
Je sais aussi q si g ces crises c parce ke je me sens seule et si je tavais avec moi dans ma poche, j'irais vite mieux!lol!!!
Un jour jaimerais bien parler avec toi sur msn, cela maiderais bcp.m Prends soin de toi er arrete les gato o chocolat!
Bisous."

Ca m’a vraiment fait très plaisir de voir qu’elle commençait à guérir et surtout que j’arrivais
apparemment à l’aider. Ca m’encourage à persévérer

Réponse au message d’Angel sur ses humeurs lunatiques :

"Je suis un peu dans le même cas que toi. Et je ne sais pas trop quoi en penser non plus. Je suis devenue très lunatique : je peux être extrêmement heureuse et amoureuse puis le lendemain extrêmement désagréable avec lui, je le rejette et lui reproches tout et rien a la fois.
Mais lui est au courant de mes TCA et se montre très patient et compréhensif. Peut être devrais tu lui expliquer ta maladie, ca lui permettrait de mieux te comprendre et c une marque de confiance (c important de savoir partager ses soucis dans un couple Mais moi aussi ce qui me fait le plus de bien c de parler avec vous sur ce forum. D'ailleurs je lui ai dit que je venais discuter de tout ca avec vous et ca lui a fait extrêmement plaisir de le savoir, ca le rassure de savoir que je me confie a vous, que j’ai cette issue pour extérioriser sans peur de jugement.

Courage Angel, tout cela se stabilisera et ton humeur reviendra aussi Prend soin de toi !"

Je pete un peu les plombs parfois mais je suis qq'un de plutôt positive et surtout qq'un qui kiffe la vie Donc non, je ne compte pas me laisser aspirer par cette P***** de maladie...

BIZ à toutes !

J'ai l'impression que plus je lutte et plus je chute.

Hier soir : deux crises successives et ce matin rebelote mais j'ai pas bien réussi à vomir (trop mal a la gorge a force et peut être plus assez de force pour y parvenir...). Du coup je me sens hyper mal, j'ai l'impression d'être obèse, j'ai au moins 300g de gâteau au chocolat dans le ventre ...........
Je veux disparaître !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
J'ai mon RDV le 4 avril avec la nutritionniste et j'ai le sentiment que c le bout du monde
J'y arriverais jamais, c trop dur................

Aujourd’hui c’est la première journée de ce que j’ai nommée « ANTI-ANNA ». J’ai instauré ca sur le forum. Chaque jour d’anniversaire d’une des filles sera un de ces jours ou les boulimiques redoublent d’effort dans leur lutte et ou les anorexiques essayent de manger un tout petit peu plus.

Paris tenu pour hier
J'ai fait des repas normaux même si hypocaloriques : style poisson maigre, concombre et laitue.
Ce matin j'ai un peu cafouillé mais la crise a été de bien moindre intensité que d'habitude.
Pour ce midi, tout est déjà prêt et je compte bien m'y tenir.
Alors pari lancé pour la guérison ! ! ! !

Conseil à une nouvelle vomisseuse qui a pour but de perdre un peu de poids :
N'y songe même pas et cours vite chez un nutritionniste avant que la chute libre ne démarre.
On a la sensation de gérer quelque chose de sa vie...en effet... au début.... Puis c la dégringolade et on perd pied très vite sans même sans rendre compte et finalement on se rend compte qu'on s'est fait duper et qu'on ne gère plus rien du tout. Personne n'est plus fort qu'un autre pour cela, c'est comme prendre une drogue dure, tu démarre, c cool, puis d'un coup sans t'en rendre compte tu découvre que tu es totalement dépendant que ta vie est en train de partir complètement en sucette......
Ce n'est absolument pas un moyen pour maigrir. La cocaïne aussi fait maigrir, mais est ce une bonne solution pour autant ?
Va voir une nutritionniste, elle te permettra de maigrir, mais aussi et surtout d'être en pleine forme et en bonne santé.

Bon courage

J'ai fait un rêve étrange : J'ai rêvé être avec ma prof de maternelle, à l'âge d'aujourd'hui, dans une salle de conférence. C'était la salle pour ceux qui veulent modifier un peu le cour de leur vie. Il y avait aussi une autre salle juste après, celle pour ceux qui voulait carrément changer de vie. Cette femme m'a donner un dessin à colorier, en me montrant une case ou je m'était trompé étant gamine. Donc je devait la recolorer. Elle a commencé à colorier et l'encre était rouge sang. J'ai passé mes doigts dans cette encre et cette couleur sang coulait un peu sur mes doigts. En les frottant l'un contre l'autre je sentais un peu ce côté visqueux du sang. J'ai donc commencé à faire ce qu'elle m'a dit : colorier la zone en rouge. Puis elle m'a dit d'un ton ferme : "Pleure ! Pleure! Pleure!". Je n'ai pas pleuré mais je me suis évanouie. Je suis tombé par terre. Mes cheveux étaient en fait de longues branches très fines de feuilles de vigne rouge automnal. Par terre, je me suis évanouie une seconde fois, en repoussant mon corps plus prés encore des escaliers. Puis je me suis dis : « non, tu ne peux pas le faire une troisième fois sinon tu tombe dans les escaliers ». Hors, pour pousser la réaction au max (je ne sais pas trop quoi), j'aurais due le faire une fois de plus. Mais quand je me suis relevé, mes cheveux étaient déjà bien vert, toujours des feuilles de vigne mais vert comme lors de la floraison printanière.

Voila mon rêve étrange....

En période de crise, je ne supporte pas le moindre affleurement, même pas un bisous.
Et puis ma grosse rechute dans l'anorexie boulimie, il y a de ça à peu prés 6 mois coïncide avec le début de ma totale abstinence. Je n'arrive plus à faire l'amour avec mon copain, je n'en ai pas envie du tout et je peux vous dire que ce n'est pas facile pour lui, car il se dit que le problème vient de lui, ou que je ne l'aime plus.
En fait j'ai le sentiment de retomber petit a petit dans le corps d'un enfant : pas de sexe, pas de formes, pas de règles...

En revanche j'ai fait un truc pas très cool...
J'e l'ai trompé avec un gars avec qui j'ai fait l'amour, en fait cette personne est impuissante, et est bâtit comme un gamin même si il a mon age... Je me dit donc vraiment que je suis en train de refouler en même temps que mon corps de femme, tout ce que fait une vrai femme, c'est a dire entre autre l'amour. Pourtant mon copain est vraiment très beau mais j'ai du mal avec tout ce qui représente en lieu la virilité, donc le sexe.

Bonjour tout le monde,
J'ai encore fait une crise ce matin et mon copain est ici, donc il a suivie la chose...
J'ai avalé une énorme quantité de nourriture avec lui a côté qui semblait ne jamais vouloir faire autre chose que de resté planté là. Ca me donne l'impression d'être épié, qu'il fait exprès de rester là, alors que j'ai qu'une envie c’est qu'il me foute la paix à moi et à cette fichue maladie ! ! ! !
Puis je part dans la douche dés que mon ventre me fait tellement souffrir que je ne peux plus rien avaler. Alors je commence a vomir, au bout de 20 minutes, il tape et entre, heureusement j'étais entre deux régurgitation... Puis il se lave les dents tranquillement...
J'attend qu'il sorte pour continuer. Puis je sors de la douche pour aller me peser (oui, en fait je me pèse toujours avant le début de la crise puis après avoir vomi pour être sûre qu'il ne reste rien dedans) et là il rentre à nouveau. J'étais debout, nue comme un vers, devant ma putain de balance avec lui me disant : "C’est bon tu es propre maintenant, on t'entend dans toutes la maison, il faut que tu sortes maintenant mon coeur". Je me suis sentie on ne peut plus humiliée, ridicule et moins que rien ! ! ! ! ! ! !
Du coup j'arrive même pas à le regarder dans les yeux et tout ce que je trouve à faire c'est être agressive envers lui, lui dire qu'il fait chier de m'épier, qu'il m'observe trop, enfin, j'ai l'impression de devenir parano dans ces moments là
Il m'aime et s'inquiète et moi je suis une conne agressive et égoïste je me haie dans ces moments là, en fait je haie tout le monde quand c’est comme ça...................
PUTAIN DE MALADIE ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Mon copain est ici pour le WE, donc la santé revient : En effet quand il est là je limite mais crises, je mange mieux car il me prépare à manger et j'ai pas envie de lui faire subir tout ca, qu'il me voit me bâfrer et courir vomir...

Donc voila mes repas d'aujourd'hui :
- Petit déjeuné :
1 tranche de pain complet
1 pomme
1 café
1 fromage blanc 0%
- Midi :
Un peu de salade verte avec ¼ de carotte, ¼ de concombre, un peu de germes de sésame et
quelques flocons d’algues
1 tasse de potages de navet et céleri rave avec une asperge
1 tranche très fine de pain complet
½ verre de lait de soja
1 café

Du coup je me sent bien dynamique aujourd’hui ! En espérant ne pas craquer d’ici demain et
ca fera une journée sans faute

- Soir :
Apéro : 2 gorgée de vin rouge et quelques tranches de concombre
1 rouleau de printemps presque en entier (oui j'ai pas pu m'empécher de sortir la viande et la
moitié du vermicelle de riz...)
1 potage de navet avec ½ asperge et des algues
Puis dans la soirée :
1 thé vert
1 bouchée de tartelette à la clémentine

Voilou

En fait, mes crises me demande une réelle mise en place : toujours du fromage blanc pour adoucir toute cette quantité de nourriture que je devrais revomir, toujours du chocolat et en général je le mange sur le trajet avant même d'arriver chez moi, des biscuits farineux ou des gâteaux type 4/4 car ca se vomi très facilement contrairement au pain de mie ou aux brioches, et enfin du café, j'en bois une gorgé entre chaque bouchée pour diluer la nourriture, toujours dans le but de facilité la régurgitation. A cela je peux ajouter des tuc et de la brousse ou du beurre, voir même de la glace... Je ne choisi les aliments qu'en fonction de leur facilité de régurgitation ou bien leur aide à cela, ainsi que par leur forte teneur en sucre ou matière grasse. Je peux ingurgiter 3 à 4 kg de nourriture en moins d'une heure, puis je revomi le tout en 1/2 heure. A la fin de ma crise, je suis tellement pleine que mon ventre semble être enceinte et qu'il me fait terriblement mal, a tel point que je ne peux pas me redresser totalement. Au début de la crise, je prend plaisir à ce que je mange, durant les 10 premières
bouchée, puis la frénésie démarre et à partir du milieu de ma crise, je suis dégoûtée de ce que je mange, c trop gras, trop plein de sucre mais je continu encore et encore à m'empiffré jusqu'a ce que mon ventre soit tellement dilaté que cela devient physiquement impossible...
Une crise me coûte entre 5 et 10 Euros à chaque fois, car je n'achète que de la nourriture bas de gamme, de toute manière je n'en sent pas le goût...
Ce que je viens de poster est absolument répugnant, je le conçois, et c'est la partie la plus noire de ma vie. Mais cette partie la personne ne la connaît. Certes je parle à mon ami, mais jamais je ne lui ferais l'horreur de lui décrire aussi précisément mes crises, ce serait le faire inutilement souffrir.
Les gens me vois tous comme la fille 100% BIO, je suis mince, voir peut être un peu maigre maintenant... mais tout le monde pense que c'est lié à mon hygiène de vie, qui il est vrai à coté de ces crises est très saine : je suis quasi végétarienne, mais ne délaisse pas la viande, je ne mange presque que de la nourriture bio, je fais mon pain, mes propres graines germées etc... Et je suis fan de la nature, d'ailleurs je travaille pour sa protection Voila, j'ai vraiment le sentiment d'avoir une double vie : d'un coté la psychopathe droguée par la bouffe dégueulasse, qui se fait péter le bid et vomie en chialant tout en restant 1/2 heure sous la douche avec l'eau qui coule, donc gâchis de nourriture, d'eau etc... Et de l'autre l'écolo avertie, qui fais la propagande de la sauvegarde de nos réserves en eau, la diffusion de l'AB, qui est patiente, toujours souriante et heureuse de la vie, qui aide les SDF et donne à MSF.
J'ai honte de gaspiller autant, de vomir toute cette nourriture alors que certain tuerait pour l'avoir, de gaspiller la flotte qui devient si rare, de me détruire la santé alors que d'autre se battent au quotidien pour garder le peu de santé qui leur reste etc... L'énorme paradoxe de mon comportement, comme une forme de dédoublement de personnalité...
Voila... J'ai encore pris une place folle pour raconter ma vie, mais ca me fait tellement de bien
BISOUS à tous ! ! ! ! ! !
En espérant que in fine, nous y arriverons tous et toutes

Message 1
Je suis désemparée par rapport à moi même...
Je n'arrive pas à gérer mes crises. En ce moment je n'ai plus une tune sur mon compte, et quand je m'en suis rendue compte, la seule chose qui m'a fait peur c'est : comment vais je faire pour rassasier mes crises...

En trois jours, j'ai déjà fait 5 crises et 2 chèques en bois pour les financer. J'ai honte de moi même, je me sent vraiment comme une toxico qui a besoin de sa dose coûte que coûte, ou comme un joueur qui y perd toute sa fortune, toute sa volonté et puis finalement toute sa vie...
Il me tarde de voir cette fameuse diététicienne mais j'ai peur de mettre trop d'espoir sur cette simple femme et d'être finalement très déçu.
Je verrais bien.
Enfin, la vie continue et elle est quand même merveilleuse. En plus ici, à Montpellier il fait super beau et on entend tous les petits oiseaux J'adore !
A bientôt tout le monde et comme d'hab ma petite devise : Avec le sourire SVP
Ah oui, en plus il m'ai arrivé un truc bizarre hier soir : après une crise, pendant que je vomissais, je me suis brusquement mise à saigner du nez alors que ca ne m'arrive jamais.

Message 2
Je partage désormais tout avec mon ami. En effet au début on se sent amoindrie de lui dévoiler cette terrible faiblesse. Mais il s'en doute et je pense que le fait de se confier à lui le revalorise, c'est une trés grande marque de confiance que d'avouer a son ami, sa boulimie ou anorexie.
Moi, il m'aide beaucoup. Il comprend mais se sent désemparé. Il voit quand une crise approche et essaye de la déjouer en me faisant des massages, ou bien il me fait couler un bain et ca m'aide beaucoup. Sachant mon problème, il sait que la nourriture et le poids sont des sujets tabou et les évite. Il comprend aussi la cause de certaines de mes humeurs et du coup ne prend pas ca pour lui.
De lui avoir tout expliqué à beaucoup facilité notre relation.

Ca fait un bail que j'ai rien écrit... Mais c'est pas pour autant que j'ai fait des progrés.
Mon poid ossile entre 50,5 et 52,5. Aujourd'hui je suis à 52,2. J'en suis à ce poids à cause de crises de boulimies que je n'ai pas réussit à bien vomir. Trop de crises entrainant comme d'hab trop de fatigue et une inflamation des ganglions en plus d'une forte irritation au niveau de la gorge. Du coup, mauvais vomissement.

Aprés mon RDV psy du 17 mai, j'ai enchainé les crises : matin, midi et soir pendant trois jours. Samedi j'ai démarré ma journée par une bonne grosse crise puis tout va bien jusqu'à dimanche aprés midi. J'en ai vraiment marre d'en faire, lors des courses du samedi je me suis meme forcée à ne rien acheter qui me pousse à en faire (mais c'est pas l'envie qui m'en manquait : tant de rayon ne sont que tentation... toutefois je ne me suis dirigée que vers les légumes, le pain complet, les lentilles, le fromange frais à 0% et le thé). Au fur et à mesure de notre progression dans le supermarché, je suis de plus en plus irritable et désagréable avec André. On remonte enfin dans la voiture. J'allume une clope. J'inspire. J'expire une bgrosse fumée. Je tire à nouveau. Je recrache une grosse fumée. Ca va mieux, je me calme enfin.

Mes repas sont bien construit, bien calculés, peu appréciés mais avalés.

Dimanche aprés midi, j'y pense encore et encore. Je suis là à trainer, à trifouiller sur le net, sur des programme d'archi, de menuiserie, je prépare du bricolage pour l'appart...

Finalement vers 15h30 je cuisine un gateau au yaourt et au chocolat : je prend tout ce qui passe pour le faire peut m'importe l'essentiel c'est qu'il soit suffisement gros pour ne pas me laisser sur une frustration.
Je me dit qu'il sera prêt au cas ou je me lance dans une crise et que si je la surmonte il sera la pour la prochaine (tout en sachant que dés qu'il sera cuit il y a de forte chance pour que je me jete dessus...).
Ca fait à peine 10 min qu'il est four et André me demande si je veux aller faire un tour. C'est une excellente idée, d'autant qu'il fait vraiment très beau aujourd'hui...Mais non, c'est pas possible, j'ai une crise en préparation, connement je préfère attendre que le gateau finisse de cuire et me gaver.
16h... le gateau est prêt. Je rajoute une bonne dose de chocolat fondu. André vient y gouter avec moi. Je nous sert avec un petit thé.
Je commence à en manger vite vite toute seule avant qu'il arrive. Puis on s'installe tous les deux et on mange lentement notre part. C'est pas mauvais. Lui a fini sa part, moi j'enchaine jusqu'à avoir boufé le gateau en entier. Pendant tout ce temps, on discute, rigole, je l'embrasse.
Puis voilà, le gateau est fini, je vais devoir partir de mon coté pour dégueuler. Il part faire de la musique. Il doit être 16h45.
Comme d'hab, le rituel de l'eau chaude que je bois en tenant la pomme de douche chaude contre moi et j'alterne : bois -vomis – bois etc...
½ heure aprés, je ressort défoncée mais heureuse d'avoir réussi à vomir absolument tout. J'ai réussit à aller jusqu'au moment ou je sent dans ma bouche l'acidité des sucs gastriques.
Je retourne sur le canapé, glander...

Je faisais 65 kilos pour 1m73. Je me trouvais bouboule même si tout le monde me disait "mais non, ca te va bien, t'es mignonne comme ca !". Alors j'ai entamé un régime mais pas pour maigrir, juste faire attention a ce que je mange, manger sain quoi. Puis a chaque kilo perdu je me sentais mieux mais dés que je stabilise mon poids j'ai la sensation en fait d'avoir grossi. Alors, je remaigrie. Maintenant je pèse 52 kilo et je me trouve toujours grosse.... La balance devient en effet une obsession.... je trouve toujours un endroit sur mon corps où il y a de la graisse et je ne le supporte pas...
Bon courage à vous toutes pour arriver à sortir de ce cercle. Et je pense en effet de plus en plus que notre vision déformée de nous même ne pourra redevenir claire qu'avec l'aide d'un professionnel.

Je songe régulièrement à me rendre chez un psy, puis je me reconvint que je peux m'en sortir toute seule avec de la volonté, même si je sais bien objectivement, que depuis tout ce temps, ca ne cesse d'empirer.
En fait, qu'en j'y réfléchit, je me demande si je n'ai pas plutôt peur de m'en sortir (je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire): Je me complet dans mon état, ca me rassure de voir mes os et de ne pas avoir de règle. Et en parallèle, au tréfonds de mon cerveau rationnel et scientifique, je me fais peur car j'en connais très bien toutes les conséquences médicale, entre autre les risques de cancer des ovaires voir de stérilité...
J'ai une carte de psychologue dans mon sac, en permanence, au cas ou je trouve le courage un jour de me lancer dans la voie de la guérison.
Je ne sais pas vraiment comment tout a commencé. Ce fut insidieux, petit à petit ca a prit une part de plus en plus importante en moi. Je ne sais pas si je cherche à garder ce corps infantile pour des raisons futiles de mode, ou pour le purifier en quelque sorte, des années plus tard, de mon viol de mes 13 ans. Peut être un psychologue pourrait m'aider a fouiller et a trouver ce que je n'ai peut être pas avis de trouver.
Peut être ferais je le pas pour mon ami. Depuis quelques temps je refuse tout rapport sexuel et je suis un véritable boulé quand il s'agit de faire les courses. Je refuse presque systématiquement les invitations au restaurant et je peut être limite agressive quand une crise approche et qu'il est la. Je n'ai plus qu'une envie dans ces conditions : qu'il disparaisse et me laisse toute seule faire mon petit rituel.
Donc, oui, je lui rend la vie plutôt difficile parfois....

BISOUS à toutes et Bon Courage ! ! ! ! ! !